Como es costumbre por estas fechas, ya estamos inmersos en la voragine consumista que nos trae cada año la Navidad. Una temporada que cada año comienza antes y que como todos sabemos esta marcada por una intensa actividad comercial y de consumo. Este año para muchos sera una Navidad un poco mas dura -sino mucho a veces- debido a la fuerte crisis que atraviesa nuestro querido planeta.
Para salirnos un poco de la cronica gris de cada dia, os traigo un par de videos, separados "tan solo" por 30 años. No creo que haya nadie que no haya visto o escuchado el soniquete de estos anuncios. Es curioso que la diferencia entre ambos no es tanta, pese al tiempo pasado. Unos cuantos efectos especiales mas y poco mas.
El primero de ellos esta datado en 1970 y presenta la logica austeridad de aquella epoca. Podemos ver falta de recursos y de dinero. Pero el segundo esta fechado en 1999 y presenta una increible semejanza con el primero, incluso en el bajo presupuesto, sin embargo ambos presentan el sentido de la Navidad al 100%.
Os dejo con ellos, cuidado que el soniquete engancha !!!
No se si os habeis dado cuenta, pero aunque aun quedan unas semanas para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio.
Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa.¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?.
Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice: "Busco a Jacq's...". Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia?. Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices: "Deme el periódico". No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí". Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí". Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí haytomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí".
Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! - ¡Catacrás!,¡Picó! Y yo pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien!
¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad...". Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal le sentó el turrón...
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados! Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero.¡Vamos, no conocían ni a Hevia! Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el pueblo! Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao: "Sube por la rampa, por la rampa baja, Coches diminutos, dentro de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, Pídetelos todos, hazme ese favor... Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos". En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de 30€".
Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre! En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría: - Busco a María. - ¿Maguía? Oui, c'est moi. - Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero. - ¿Y será un buen hijo? - Calidad suprema - ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón? - Pues de donde vienen todos, de... Paguí.
Si, si, ya se que el texto tiene un monton de tiempo, pero hoy lo he recordado y queria compartirlo con todos vosotros. A mi me lo pasaron hace ya algunos años por mail -cuando aun los blogs no estaban extendidos- y he querido recuperarlo para vosotros. Gracias.-
La novia de su mejor amigo, esa es la chica con la que esta obsesionado Santi Millan en este monologo. Santi nos plantea los problemas que ocasiona el engañar a tu mejor amigo con su novia, lo que es especialmente dificil de evitar si la novia de tu amigo es como la describe Santi Millan. Casi 10 minutitos de buen relato.
Efectivamente, no queria ponerlo, ya que no me habia llamado tanto la atencion, simplemente me habia parecico una broma de mal gusto. Eso si, despues de un par de dias de haberlo visto en alguno de los Blogs que visito cada dia, me he encontrado con que la mayoria de dichos Blogs se hace eco de este video, asi que no me queda mas remedio que unirme a la mayoria ...
El video en cuestion demuestra la mala leche que se puede llegar a tener si unimos un secador de pelo y mucho polvo de talco ... eso si, no respondemos de la reaccion que pueda llegar a tener la persona "blanqueada".
Si, si habeis leido bien. No se trata de un error "Tipografico". Los señores de ADrive.com nos ofrecen un disco duro virtual de 50 GB para que podamos guardar en la red de redes lo que nos de la gana.
Teoricamente no nos ponen ninguna limitacion importante, tan solo las logicas y comunes a todos estos servicios, como pueden ser la inexistencia de descargas directas y algun limite de capacidad de archivos en las subidas, aunque manejando las cifras que manejan no creo que eso suponga un gran problema para la mayoria de nosotros (permiten hasta 2 GB por archivo subido y un maximo de "solo" 1000 archivos subidos simultaneamente). Veamos con mas detalle este servicio.
El proceso comienza entrando en http://www.adrive.com/. Como es logico en este tipo de servicios nos piden un proceso de alta, para asi poder acceder a nuestros archivos y mantener toda nuestra informacion a buen recaudo. Una vez facilitados los datos de registro, nos envian un correo a la direccion de e-mail que hemos facilitado, que ademas sera nuestro login, por lo que os aconsejo usar una de las "faciles" de recordar. A partir de este momento ya podemos comenzar a usar nuestros 50 GB para lo que nos de la gana. Segun dicen podemos guardar cualquier tipo de archivos y tener la tranquilidad de que los archivos no caducaran por falta de uso (como pasa en otros servicios). Supongo que de vez en cuando mandaran algun correo confirmando que la cuenta sigue activa o algo asi, para quitarse de enmedio "cuentas muertas". Cabe destacar que tenemos la posibilidad de subir tanto archivos sueltos como carpetas completas, lo que facilita enormemente la administracion de nuestros datos. Ademas podemos dar la URL de un archivo en lugar de subirlo directamente nosotros, muy util si tenemos ya archivos en otros discos virtuales y no queremos bajarlos y resubirlos de nuevo.
Bueno, creo que es suficiente informacion para poneros "los dientes largos", asi que si quereis probarlo, ya sabeis.
